遇见 | 亲密关系中的吸引力

遇见 | 亲密关系中的吸引力

不知道你会不会像我一样,曾经头脑中闪过一个疑问:为什么两个毫无血缘的人可以走在一起,甚至在遗产继承法律上都会把配偶的权益放在父母和子女之前。究竟是何等力量让两个一开始毫不相关的人可以遇见并相守一辈子?陌生人之间的吸引力到底是什么?

吸引力的基础:一种奖赏

人与人之间产生吸引力最基本的假设是:他人的出现对于我们有奖赏的意义。

而影响吸引力的奖赏又分为两种类型:

1.与他人交往产生的直接奖赏。

2.和他人有关的间接利益。

其中直接奖赏是指他人提供给我们所有显而易见的愉悦感。就像当我们被人赞美、夸奖,我们对于他人的这种关注和接纳感到非常开心。间接利益则是我们通过他人所获得的金钱或者地位上的利益。在多数的情形下,他人提供的直接奖赏越多,对于我们的吸引力就越强。

影响吸引力的因素

临近:喜欢身边的人

有一首歌,大家应该不会陌生,就是老狼的《同桌的你》,在歌词中老狼表达了对同桌女孩的爱慕之情。这就是吸引力的临近效应。因为从心理学角度上分析,人们对于身边的人,在人际交往过程中更容易获得奖赏价值,而且这种临近的感觉,也会让人际关系的价值更高。所以,在大学校园中,你会更容易和邻桌的同学成为好朋友,而关系好的人也更愿意坐在一起。

这也是为什么很多社交软件,例如陌陌,微信摇一摇等等都会有类似查看附近的人和同城交友的功能。而我们也更倾向于添加离我们更近的人为好友。

方便:远亲不如近邻

方便效应有点类似临近效应,都是在指空间上的距离更近,对于我们来说能够得到的人际奖赏价值更高。很多人常说最好不要异地恋,就是因为这样的一种吸引力效应。如果其他条件相同,身边的伙伴比遥远的伙伴更有优势。所以,在异地恋中的情侣比同城的情侣更容易转移吸引力。即使你再有徐志摩的作诗才华,也不敌身边人给的一个拥抱。

熟识:重复接触

有一个词叫做“日久生情”,说的就是这种重复接触的吸引力效应。即使我们从来没有与某人说过话,我们仍倾向于喜欢见过多次的面孔而不是陌生的面孔。所以女朋友和兄弟跑了,男友和闺蜜在一起了,这种狗血的桥段也变得好理解了。就像广告商会请各种明星代言产品,因为这些熟悉的面孔,我们会更容易产生信任感。再例如,真正认识同性恋的那些人,比那些没有接触过同性恋的人群,对同性恋的态度更积极,也更包容。

当然,一切都有度。过度的接触也会让人生厌,因为我们的吸引力增加是有限的。所以也有一句话叫做“小别胜新婚”。

美丽的偏见:美的就是好的

我们人类确实是一种看脸的生物,或者说每个生物都是看脸活的。只是我们对于美的定义,每个人又都不同。我们倾向于被可爱而美丽的事物吸引。如果你是女孩子,你还去过日本,那你就会懂我说的。日本人很了解女性消费者的心理需求,所以在设计商品时往往是走卡哇伊路线,无论你是多大年龄,都会被满眼精致可爱的小物品所吸引。然后冲动消费。。。刷爆卡。而对于人,我们也会有这种“冲动消费”的心理。看看娱乐圈就知道了,听说昨天郭富城又爆出新恋情,被很多网友吐槽,又换了一双鞋,而且是标准的淘宝脸。

其实人们追寻美丽的事物不仅是心理需求,也结合了物种的生理需求。

因为从生殖学上,男性更容易被胸部丰满,腰部纤细,臀部圆润的异性吸引,这不是他们好色,而是从生物生殖角度上,基因被设定会觉得这类的异性有更高的繁殖和生育能力。所以为了培育出更优秀的后代,生物会有自己原始的判断。

虽然美丽的事物会很容易吸引人们的注意力,但是在两性关系中,能够保持长久吸引力的,仍然要靠智慧。

礼尚往来:喜欢那些喜欢我们的人

吸引力匹配现象表明,要想拥有成功的亲密关系,我们应该追求更有可能回报我们的伴侣。实际上,大多数人也是这么做的。在现实生活中,当我们寻找未来的伴侣时,大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣,以及接近伴侣盒建立亲密关系的可能性。

对于未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力X伴侣接纳自己的可能性

人们通常不愿意去冒被拒绝的风险。这也是我们的一种心理保护机制。

相似性:喜欢与我们相像的人

在人际交往中,我们时常会有这种感觉,喜欢和自己有共同兴趣爱好的人做朋友。物以类聚,人以群分。不论我们和谁交往,我们都在无形中使用着相像定律。所以我们常说想了解一个人,就先去看看他都结交了哪些朋友。我们有这样的一种心理,是因为相像的伴侣可能比任何人都更能满足我们的需求。

障碍:得不到的更喜欢

我就有这样的一类朋友,他们常说喜欢自己的人自己都不喜欢,自己喜欢的人又不喜欢自己。

我们通常会有这样一种心理,就是努力克服障碍来实现期望。用专业的术语叫做心理抗拒(reactance):如果人们失去行动或者选择的自由,就会奋力争取重获自由。如果我们面临失去某种事物的危险时,我们可能反而想得到的更多。当我们发现自己喜欢的人并不对我们感兴趣,就好像心中燃气了一股斗志,要夺回选择的自由。在这样的情形下,很容易发生的就是,其实你是在跟自己的心理需求作斗争,而不是真正喜欢那个人。你只是不喜欢把选择权交给对方而已。

例如还有一个很有趣的行为模式:罗密欧与朱丽叶效应(Romeo and Juliet effect)–父母越是干涉子女的恋爱自由,他们彼此之间会更加相爱。这些桥段大家可以自行脑补琼瑶阿姨的爱情电视剧。所以也是给那些做父母,或者即将面临这个问题的人们提个醒,在这种情况下,父母最好的行为是温和的表达自己的想法和建议,子女的婚恋问题留给他们自行思考。因为任何的干涉行为都会是他们远离你的理由。

男女两性期望的理想伴侣

关于理想伴侣,我并不赞同统一标准来去归纳是哪类人。

不过,确实有那么一群心理学家好八卦,所以做了一系列的研究和调查,得出了一个结论,总结了人们对未来伴侣的评价,基本有三要素:

热情和忠诚:值得信赖,亲切友善,给予支持,善解人意。

吸引力和活力:长相俊美,性感,外向。

社会地位和资源:经济富裕,生活安心。

在短期性伙伴选择上,人们更看重第二条–吸引力和活力,而在长期伴侣选择上,人们更多的是重视对方的热情和忠诚。

对于女性,她们在长期关系中优先看重热情忠诚以及社会地位和资源。

对于男性,他们也看重热情忠诚,但与女性不同的是相较于社会地位和资源,男性更优先看重吸引力和活力。

一开始我们都是因为美好走在一起,在热恋阶段,亲密关系中的吸引力在不断上升,而随着一天天过去,彼此的吸引力到达了上限,它不再增加。这种不再增加和往日不断上升的感觉相比,就好像减少了一般。所以,很多在亲密关系中的人开始感觉对方没了吸引力,而其实,我们的不满足并不是因为生活变得不好,而是它开始没有变化,我们就会觉得它开始变坏。

所以,我时常对走进GWH的情侣或者夫妻说:很多时候并不是对方变得不被我们需要,而是我们的要求开始有了变化。吸引力是需要保养和维护的。

宇宙那么大,能遇见,就很好。

文 | 青妤

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