不让自己卡在沟通中

不让自己卡在沟通中

你和任何人的沟通关系都是你与自己的沟通关系。看似夫妻吵架中是两个人,而其实就是自我的纠结和拧巴。用大声和暴力表达自己的情绪,是因为自己的内心太脆弱,而自己又不敢去直面它。

沟通在很多人看来是很简单的一件事情,人人都有的能力。而越简单的事情,往往越难做好。

那天有一对夫妇前来咨询,他们现在的婚姻出现了危机,最根本的原因是两个人无法进行顺畅的沟通。在两个人的对话中,你会发现,妻子一直在表达自己的情绪,阐述丈夫这样的表达方式让她不舒服。而丈夫却一直在表达事情,去解释为什么他要这么说,而这样一解释又会翻出过往很多没有解开的情结,然后你就会观察到一个现象,两个人看起来是在与对方交流,而其实都是在自我对话,因为他们都没有去回答对方的问题,只是进行着自我辩解。

你会听到他们常用的一种句型是“因为你这样了,所以我那样了。”这句话听起来好像是在说,我之所以说出伤害你的话或者动手打了你,都是因为你自找的。如果你不招惹我,不让我不开心,我就不会说气话,不会动手打人。

确实,所有的事情都有个因果关系。而我们从心理的角度上来说,在这个因果中间还有一个缘,这是大家通常会忽略掉的。

我们说原因会导致一个结果,例如因为妻子说了气话先攻击了丈夫,这是一个原因,结果是丈夫动手打了妻子。丈夫会说是因为她说气话在先,所以他才会动手。而事实上,妻子说了气话,是不是必然就要遭到被打呢?除了动手打人,丈夫就没有别的处理方式了吗?导致动手打人的不是妻子的气话,而是他自己选择了这样的一个方式去回应。

而他的选择就是那个因果中间的缘。

我们在生活中有时候觉得自己过的不开心,原因在于别人的方式让自己不舒服。很多时候,在婚姻中,双方都希望对方改变了,我们的关系才会有改善。而其实能够影响你的绝对不是别人所做的某些行为,而是你对他们这种行为的一种解读。伤害到你的,不会是事件本身,而是自己选择应对的方式。

妻子用指责和谩骂去应对丈夫的不关注,丈夫用动手打人来应对被妻子所伤的自尊心。如此模式,往复循环。只看得见两个人一直在绕这个圆圈,谁也逃不出来。

在夫妻关系中有很多沟通方式,为什么要选择最刺痛对方的方式去回应对方给自己的刺痛呢?其实你会发现往往沟通不畅的夫妻双方自我模式很相似,都在用对方不喜欢的方式去“爱”。看到的只有自己的不容易,而没有观察到其实自己也在做着伤害别人的事情。

你和任何人的沟通关系都是你与自己的沟通关系。看似夫妻吵架中是两个人,而其实就是自我的纠结和拧巴。用大声和暴力表达自己的情绪,是因为自己的内心太脆弱,而自己又不敢去直面它。

卡在沟通不畅中,是因为你认为自己别无选择。

可是,你还可以选择好好的去和自己进行沟通。

所以当这对夫妇要离开的时候,我给他们留了家庭作业。每天去进行自由书写。在这个书写的过程中,让表达自然发生,并且允许自己有情绪的起伏,将那些能够影响自己的经历事件越详细的写出来越好。

你会发现,当你看见文字呈现出来的经历后,自己的感受会发生一些变化。而在整个书写的过程中,你都是在和自己的情绪沟通,去直面自己不好的感受。在你笔尖触碰纸面的瞬间,一切都会发生变化。

当你和自己能愉快聊天时,你便不会卡在任何沟通中。

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