嫉妒,源于对自我的不信任

嫉妒,源于对自我的不信任

在人际关系中,两性关系尤甚,有一种情感体验我们并不陌生。那就是嫉妒。嫉妒是一种消极的情感体验,其情感组成也较为复杂。但界定嫉妒最恰当的有三种基本情感:伤害、愤怒和恐惧。

嫉妒,源于对自我的不信任

你站在桥上看你嫉妒的人,

看风景的人在窗内嫉妒着你。

——催眠师小明

在人际关系中,两性关系尤甚,有一种情感体验我们并不陌生。那就是嫉妒。嫉妒是一种消极的情感体验,其情感组成也较为复杂。但界定嫉妒最恰当的有三种基本情感:伤害、愤怒和恐惧。

这种痛苦的体验,在幼儿身上就已经开始出现。当妈妈忽视他和别的小朋友玩耍时,孩子便会产生这种嫉妒的情感体验。所以二胎开放后,区别于独生子女,很多家长都开始去学习如何平衡两个孩子的感情和心理需求。

嫉妒与羡慕的一线之隔

有时候,我们会把嫉妒和羡慕混淆。实际上两者差别很大。当我们希望得到他人拥有的事物时,我们就在羡慕他们;羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。嫉妒则相反,它是一种由伤害、愤怒、恐惧交织在一起的复杂心理,源于担心失去自己已经拥有的事物或者自己不想放弃的亲密关系。

两性关系中的嫉妒

反应性嫉妒(reactive  jealousy)是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际威胁时产生的嫉妒心理。这种体验会让当事者感到受到威胁,而这种威胁或许并非当前事件。

它可能发生在过去,那些让我们耿耿于怀的;或者预计发生在不久将来的事件,那些让我们诚惶诚恐的。

怀疑性嫉妒(suspicious  jealousy)是指伴侣并没有不轨的行为,个体只是由猜忌所引起的嫉妒。这种怀疑完全没有事实的根据,只是个体臆想,子虚乌有。虽然事件是不真实的,可是我们体验到的情绪确真实存在,也会困扰我们生活。在这种情感体验下的个体,很容易行为过激,或变得偏执。

怀疑性嫉妒看起来是两性关系中的隐形杀手,而有一种人根本不会被它所困扰–那些对自己有足够信心,对亲密关系有足够安全感的伴侣。

这两种嫉妒类型,看似独立却又必不可分。当伴侣不忠时,几乎所有人都会体验到反应性嫉妒这种情绪,而当事件过去后,经历过不忠的伴侣,即使对方已经回心转意,但信任丢失会很难修复,所以在数年中很有可能反应性嫉妒演变成怀疑性嫉妒。

嫉妒从哪来?

嫉妒源于内心的一种不自信。在亲密关系中,如果感到自身能力不足,则会嫉妒感增强。人们开始担心达不到伴侣的期望,或者忧愁自己不是爱人所期望的理想对象,对亲密关系的持久就不太有信心,这些人比那些确信自己能满足伴侣的人更容易产生嫉妒的心理。个体总的自我价值观无疑会影响亲密关系中的自信,高自尊的人会比低自尊的人更少嫉妒别人。

简单来说,如果你被别人嫉妒,是因为对方不够自信。而从这一点上,你们就开始有了很大的差距。

与嫉妒感过招

依靠自己(self reliance):在任何人际关系中,应对产生的嫉妒感,我们所能期望的并不是别人变差,都是自己变得更好。要知道这是一种很自然的情感反应,没必要感觉到耻辱,要清楚的是,我们产生嫉妒,并不是别人做了什么,而是你不相信自己可以做到像别人那样。

支持自己(self  bolstering):很显然,当我们对自己的行为和生存能力能保持自信,就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。

与嫉妒的互动中,是高手过招干净利索,还是招架不住缠缠绵绵?这里面没有别人,只有你自己。

文 | 青妤

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