结婚这回事儿

结婚这回事儿

“虽然婚姻做不了真正的命运彼岸,但是它却有着部分彼岸的面目。那里有一双眼睛在你休息时帮你警戒,有一副臂膀在需要的时候互相支持。即使大限到来还是要分开,但是这个忠诚的盟友让你觉得生命尽管短暂艰辛但值得你的付出。”

结婚这回事儿

春节来了,七大叔八大姨也来了。

单身的青年男女们回到大家庭中,免不了被家人的“热情”所包围。

很多人会问你:你为什么还没结婚?

想必这个时候你的内心就会泛起一个声音:我为什么要结婚。

恋爱&婚姻

人们恋爱是因为有爱情。我们会很享受当下去爱和被爱的感受。无论是生理上分泌多巴胺,还是心理上的依恋满足感,在恋爱中,人们是有幸福感的。

而在婚姻中,我们却并不一定有幸福感。比起恋爱关注当下感受,婚姻中的人实际在彼此身上需要长远的人格价值成长。当爱情费洛蒙退去的时候,如果进入婚姻关系的双方,并没有在对方身上得到让自己人格成长的那部分营养,婚姻就会慢慢走向灭亡。

结or不结

很多时候,我们并不能那么坚定,会妥协于外界的压力与声音。但是,恋爱更像是一个点的感受,而婚姻却是一个周期线状的感受。

恩格斯曾经给结婚进行了一个社会学的分析:婚姻是为了男性保护自己后代继承权,而限制女性交配权的一种制度。

从人权的基本意义上来看,我们选择结婚,实际上是放弃了自我的某一部分人权。

在婚姻中,所有的权利和义务都是双方共同享有和承担。一进入婚姻,你们两就连在一起,甚至要共同面对法律责任。那些逼婚的人并没有能力帮助你承担,你在婚姻中丧失的自我和人权。

所以,要不要结婚,只能你自己说的算。在人生中的有限年头里,那些“热情”的人,往往只是在你生活中看热闹。

《别让家成为战场》一文中,曾提到我们不要做只会“听话”的孩子,那样你会丧失选择权,到成人后你便不会去做选择。不会选择伴侣、朋友、工作等等。

我们终将要学会的是对自己选择的结果负责。如果因为别人逼婚或者迫于压力,你在矛盾下结婚,你承担的是别人选择的后果。

同盟vs敌人

生活本身就是一场斗争,而在这个战争中,你和你的伴侣是同盟是战友,一切外在的关系和事物都是你们关系之外的,只有你们联合起来,才可以去面对这些生活中的“干扰者”。

例如,有人说女人要聪明,会处理婆媳关系。而其实,婆媳关系也是这个同盟之外的关系,一个男人决定要结婚,就是意味着和母亲的分离,而母亲也要明白,事实上妈妈这个角色被设定就是一种带着分离使命的角色。所以,妈宝男并不是孝顺,而是懦弱,是在心理分离上有障碍。

婆媳关系相处不好的,往往是夫妻的同盟并没有成立,丈夫并没有和母亲心理分离成功。

记住,你要找的是一个战友,并不是潜在的敌人。

那个TA一定是在生活中,可以和你共赴战场的,在心灵上又可以相互补给让彼此人格更加完整的。

曾经有一句话,贫贱夫妻百事哀。其实,在如今这里的贫贱并不只是物质上,更多的是精神价值观上的贫贱。

受伤的人and受伤的人

没有完美的原生家庭,所以我们都带着成长中的伤走在一起。

在进入婚姻前,不妨问问自己,在人格成长上,对方是不是可以给自己成长的机会,是不是有能力给你心灵上的补给。这些回到生活最主要表现在沟通能力上,两个人是不是可以找到一个属于你们自己的有效沟通方式。这也是为什么有些文章写,要找个会聊天的人结婚。

语言是有着强大的暗示力量的,天天听到的话,都会被我们潜意识接收。如果对方不能找到契合你的表达方式,你就会被困在这种“不懂我”“不理解”的束缚中。

理解自己的伤,同时也去包容对方的伤,一起在人格成长中努力。

两个人生活到最后,考验的不是感情的深度,而是彼此的人格中最健全,最忠厚的那部分。

“虽然婚姻做不了真正的命运彼岸,但是它却有着部分彼岸的面目。那里有一双眼睛在你休息时帮你警戒,有一副臂膀在需要的时候互相支持。即使大限到来还是要分开,但是这个忠诚的盟友让你觉得生命尽管短暂艰辛但值得你的付出。”

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